AVCI :)

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş : -Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir ayı çıkmaz mı? Çifteyi doğrultacak vakit yok! Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya. Fakat ayı peşimde! Benden hızlı koşuyor. Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim. O kadar yaklaşmıştı. Derken ayının ayağı kaydı, yere düştü. Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım. Ama ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti. Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak. Allahtan tam o sırada yine ayının ayağı kaydı, yere düştü. Talih bana gülüyor! Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım. Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, ayı yine bana yetişti. Yine nefesi ensemde... şansa bakın... ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi? Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış: -Sen de çok yürekliymişsin kardeşim! Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim. Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış : -Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun

KİMSİN ULAN :)

 Temel bir gün uçakla Amerikaya gitmiş çok yorgun oldugu için bir otele yerleşmiş ve uyumaya koyulmuş. Fakat tam uyuyacakmış ki yandaki daireden müthiş bir gürültü ve müzik sesleri gelmiş. Temel dayanamamış, duvarı yumruklayıp: - "Kimsin ulan! Uyumaya çalışıyoruz, bu ne gürültü", diye bağırmış. Karşı daireden tek ses: -... "Jean Claude Van Damme!" Temel yine bağırmış: - "Gelirsem dördünüzünde bacaklarını kırarım

EŞEĞİ BİLİRSİN

Her yıl dünyanın bir bölgesini gezmeyi adet edinen Tortumlu, dönüşünde de gördüklerini etrafına anlatırdı.
- Memmet, bu sene nereye getdün?
- Efrikiye.
- Eeee?
- Orada safari yapduh.
- Ula safari nedür?
- Çeşüt çeşüt yaban hayvani vurduh da!
- Ya sen ne vurdun?
- Zürafa vurdum.
- Ula zürafa nedür?
- Eşşegi bülirsin?
- Hee.
- Onun ayahlari iki metre, boyni iki metre olani.
- Başga?
- Kergedan vurdum.
- Ula o nedir?
- Eşşegi bülirsin?
- Hee.
- Ondan üş teneyi birleşdirirsin burnuna da bir tikinti yapirsin, o.
- Başga?
- Piton vurdum.
- Piton ne ki?
- Eşşegi bülirsin?
- Hee.
- Şeyini de bülirsin?
- Hee..
- Onun dört metre olani. Ama eşşeg yoh!

EŞEK

Milletvekilinin biri bir köyu gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş.
Yanındaki köylüye sormuş
Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor ?
Efendim, demiş köylü, o zil sustuğunda eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor.
......Akıllıca ,demiş vekil peki eşek olduğu yerde durupta başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu?
Anlayamam ama, ne gezer efendim sizin gibi akıllı eşek buralarda

ZEKA

ZEKA:) bir albay bir er bir yaşlı kadın ve birde genç kız trende aynı kompartmanda yolculuk etmektedr tren bir tunele girip kmpartmn karardgı zaman MUCUK bir öpücük sesi ve ardından SIRRRAAAK! die bir tokat sesi duyulur tünelden çıktktan sonra yaşlı kadın aferin genç kıza nasıl yapıştrdı tokadı diye düşnmkte ve kafasın...ı sallamktdr genç kızda zevksiz herif bu morukta ne buldu ki bide öpmeye kalktı ama kadında iyi yapıştrdı diye düşünmktdr albay ise ulan bizim esoglusu er kızı öptü tokadı biz yedik diye yanarkn er de içinden söyle düşünmektdr hehe aferin lan bana elimi öpüp nasıl yapıştrdm tokadı albaya...

ADRES

Temel'le Dursun gezerlerken bir kilisenin önünden geçerler. Temel, Dursun'a "Ula Dursun 5 dakika bekle bi günah çıkartayım". Temel Kiliseye girer Papaz gelir. "Söyle evladım ne günah işiledin?" Temel: "Zina işledim". Papaz: "Kiminle". Temel: "Sanane ya çıkar günahımı g......ideyim". Papaz: "Ha felanca adreste bir karı var onun...lamı zina ettin". Temel: "Yoo". Papaz: "Ha felanca yerde bi karı var onunlamı iş tutuyon". Temel: "Yoo" Papaz: "Felanca adreste bir kumarbaz var eve gitmiyo onun karıyımı beceriyon". Temel: "Yok ya sanane çıkarsana günahımı gideyim". Papaz:" Çıkarmıyom lan yürü git" Temel'i görünce Dursun: Uyy Temel kardeşum tertemiz oldun günahlarından kurtuldun değilmu." Temel:" Yok ula günahlarumdan kurtulmadum ama çok sağlam 3 tane adres aldum"

APTAL

 iLKOKUL öğretmeni, derste öğrencileri sınamak için sorar:
"İçinizde aptal olanlar... ayağa kalksın!"
Önce kimse kalkmaz, biraz sonra küçük Temel doğrulur; öğretmen güler:
Demek koca sınıfta tek aptal sensin!"
"Yok oyla değildir. Sizun tek başunuza ayakta durmaniz ayubuma gittu da..."
...

MAHKUM

Üç mahkum cezaevi yolundadır. Her birine, hapiste geçirecekleri günler için
bir eşya getirmelerine izin verilmiştir. Otobüste, biri diğerine döner ve
sorar:
- Eeee sen ne getirdin ?
Diğer mahkum bir boya kutusu çıkarır ve
...- Bununla her şeyi boyayabileceğim
der.
İkinci mahkum bir deste iskambil kaağıdı çıkarır.
- Bunlarla poker oynayabilir, fal bakabilir veya herhangi bir kağıt oyunu oynayabilirim.
üçüncü mahkuma merakla sorarlar:
- Sen ne getirdin ?
Adi Temel olan üçüncü mahkum bir kutu çıkarır ve gülerek:
- Bu orkidleri getirdim
der. Diğer iki mahkumun kafası karışmıştır.
Merakla sorarlar:
- Bunlarla ne yapabilirsin ki?
Temel sırıtır ve elindeki kutuyu göstererek,
- Kutuda yazdığına göre, bunlarla ata binebilir, yüzmeye gidebilir, hatta paten kayabilirmişim

Müslüman Erzurumlu

Erzurum'da ermenilerin olduğu dönemde, kurban bayramı. Erzurumlular kurban kesiyorlar, bunu gören ermeninin biri arkadaşına;

- Ben de kurban kesmek istiyorum, der.

- Olur mu saçmalama. Sen müslüman değilsin, kurbanı niye keseceksin ki? diye karşı çıkar arkadaşı.

Tabi ermeni kararlı, gidip bir inek satın alır ve eline bıçağı alıp ineğin başına gelir. Elindeki bıçakla ineği ve kendini kan revan içinde bırakır ama bir türlü ineğin canı çıkmaz. Bunun üzerine ermeninin arkadaşı yanına gelip;

- Ya bu kadar işkence çekeceğine git şu karşıdaki müslüman kahvesine bir tanesinden rica et gelip kessin, der.

Ermeni elinde bıçak üstü başı kan içinde kahveye girer.

- Bir müslüman arıyorum, der.

Kahve halkından biri korkudan "Ca..ca..camiye gittiler, burada müslüman yok" der.

Adam camiye gelir ve içeri girip, " Müslümanlar buradaymış, öyle mi?" der. Cemaatte çıt yok. Sonunda dayanamayıp arkası dönük olan hocayı gösterirler. Ermeni hocanın karşısına dikilir; "Burada tek müslüman sensin heralde". Hoca kanlı bıçağa bakar ve "Çim? Ben?... Bene müslüman diyenin celmişini ceşmişini...."

AMCA

-Bir TV kanalı Güney Doğu illerine belgesel
çekmeye gitmiş. İşte köy köy
dolaşacaklar, ahalinin halini, günlük yaşamını anlatacaklar.
-Bir köyde yaşlı bir amca bulmuşlar, sohbeti
kuvvetli. "Amc demişler''
-Sen bize en mutlu günlerinden birini
anlat, biz de kaydedelim. Âlem
görsün ne mutlu günleriniz var!"
Amca başlamış;
-Bi gün Hamdo'nun eşegi
gayboldi. Daga gittik, eşegi
aradık,aradık. Eşegi bulduk, çok sevindik. O
sevinçle hepimiz eşegi
s ...."
-Yönetmen bir panik atlamış,
-Kes, kes, kaydı kes!"
Amcaya dönmüş
-Aman amca ne yapıyorsun? Hiç öyle hikâye olur
mu? Eşekli filan. Sen bize başka mutlu bir hikâyeni anlat"
Amca başlamış;
-Bi gün Memo'nun garisi gaybodi.
Daga gittik, gariyi aradık.
Gariyi bulduk, çok sevindik. O sevinçle
hepimiz..."
-Aman aman Amca, anlaşıldı! Sen boşver mutlu
hikâyeleri, sen en iyisi bize
En üzüldüğün hikâyeyi anlat!"
-Bi gün daga gittim gayboldim!

TARİKAT

Temel tarikata girmek icin basvurmus. Seyhin karsisina cikarmislar. Temel: Seyhim tarikata girmek istiyorum demis. Seyh de: Olur, ama 3 hafta karinla yatmayacaksin. demis. Neyse aradan uc hafta gecmis ve temel Seyhin onune tekrar gelmis. Seyh sormus: Temel tamam mi ? Sabredebildin mi ? Temel: Valla, ilk hafta hic problem yoktu. Ikinci hafta sabrim cok zorlandi. Ama dayandim.Ucuncu hafta bir gun Migros a gitmistik. Benim kari ust raflardan bir iki paket almaya calisiyordu. Hatunun bacaklari gozukunce icim gitti.Daha sonra paketler yere dustu. Benim kari da paketleri almak icin egilince dayanamadim demis. Seyh de:Aaaa olmadi. Simdi biz seni tarikata alamayiz. deyince, Temel: Si..tiret tarikati bizi artik Migrosa bile almıyorlar zaten......

DON OLAYI

Sultan en güvendiği adamını Arabistan a hünkar göndermiş.
Hünkar, Arabistan da gezerken bakmış, Araplar entari giyiyorlar ama alta donları yok. Bir rüzgar esti mi, manzara felaket! Haber salmış, altına don giymeyenler kadı huzuruna çıkartılıp, hapsedilecek. Aradan günler geçmiş Arabın bir tanesi don giymemiş ve ilk rüzgarda olay fark edilmiş. Kadı huzuruna çıkartmışlar. Kadı sormuş:

- Adın?
- Aptülmecit
- Baba adın?
- Aptülleziz
- Evli misin?
- 5 tane karım var!
- Kaç çocuğun var?
- İlkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden13, beşincisinden 18 tane.

Kadı kararını vermiş ve söylemiş: - Aptülleziz oğlu,Abdülmecit’in,don giymeye vakti olmadığından beraatine karar verilmiştir!

GS, FB, BJK. SARHOŞLAR.

Bir GS’li, bir FENERLİ ve BJK’li Arabistanda yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanırlar.... Mahkemeye çıkarılırlar... karar İDAM... itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir. Ama o gün bayrama denk geldiği için Prens Hazretleri cezayı kaldırıp hepsine 20 kırbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik bulduğu içinde bi kıyak daha yapıp herkese cezasını hafifletmek için bir istek hakkı tanır...
BJK’li: "Sırtıma bir yastık bağlayın" der. 10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez.
Uyanık FENERLİ bunu görünce "Sırtıma iki yastık bağlayın " der. Ama iki yastık bile 10 kırbaca dayanamaz.
Sıra GALATASARAYlıya gelince Prens Hazretleri: "Bak GALATASARAYLI sana acıdım. Süper Ligi kaçırdınız 100’üncü senenizde başarısız oldunuz,hekemlerden çektiniz. Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum"
Peki der GALATASARAYLI:"O zaman bana 40 kırbaç vurulsun". Herkes şaşkına döner.
Prens Hazretleri:"peki ikinci isteğin nedir?" diye sorar...
GALATASARAYLI pis pis sırıtarak " FENERBAHÇELİYİ sırtıma bağlayın" der...

Süper fıkralar

 Nuh'un gemisine bütün hayvanlardan bir erkek, bir disi alinmis. Gemide bu hayvanlarin ürememesi içinde, erkek olanlarin cinsel organlari alinip karada geri almalari üzere ellerine birer fis verilmisti.
    Hersey yolunda gidiyordu. Fakat erkek maymunun keyfi hiç yoktu. Çünkü disi maymun;
    - Sen ne biçim erkeksin hadi gelsenei bana birsey yapamazsin ki, ohhh ohhh vs., gibi laflarla erkek maymunla sürekli dalga geçiyormus.
    Birgün erkek maymun sevinç içersinde, taklalar sevinç çigliklari atarak ortalikta dolasirken, disi maymun merakla sormus;
    - Bu sevinç niye erkek bozuntusu ?
    Erkek maymun kahkahalar atarak :
    - Sana karaya çikinca gösterecegim, çünkü esegin fisini çaldim

Süper fıkralar

 Sihirli Kurbaga bir gün ormanda gezerken, Tavsan kovalayan ayi ile karsilasmis. Tavsan can derdinde, ayi et derdinde derken sihirli Kurbaga duruma el koyup demis ki:
    - Her ikinizin de üç hakki var. Dileyin benden ne dilerseniz ! Ayi :
    - Bu ormandaki tüm ayilar disi olsun ve tümü bana tutkun olsun" demis. Kurbaga aninda ayinin istegini yerine getirmis. Tavsan ise:
    - Bana bi kask ver demis... O da hemen olmus. Ama ayi içinden :
    - Bu Tavsan geri zekali. Çuvalla para isteseydi, bin tane kask alirdi. demis. Kurbaga ikinci isteklerini sormus. Ayi (babasi da ayiymis zaten!):
    - Yan ormandaki tüm ayilar da disi olsun ve hepsi sadece beni arzulasin demis. Trilink!!!! O da tamam. Tavsan ise:
    - Ben hizli bir motosiklet isterim demis. Ayi iyice sasirmis. "Bu Tavsan hepten aklini yemis olmali !" diye düsünmüs. Sira gelmis son isteklere.... Ayi:
    - Bu gezegendeki tüm ayilar disi olsun ve hepsi benim için çildirsin demis. Kurbaga bu istegi de hemen yerine getirmis. Tavsan önce kaski takmis, sonra motora binip marsa basmis ve son istegini söyleyip gaza basmis:
    - Bu ayi ibne olsuuuun !